Мама Миа! Фунтик и Беладонна на новый лад

Сегодня супруга уговорила ехать в кино. Вот после работы мы и отправились глядеть "Мама миа". Мама миа!... Это если без мата. Я, как человек с трудом выдерживающий песни даже Миронова в душевных старых фильмах, попал по полной программе. Причем жена похоже поняла это на 2-ой минуте и начала беспокойно ерзать. История пряма как извилина идиота и бесхитростна так как режиссер - это тот самый идиот не знающий такого понятия.
С первых минут фильм захватывает внимание и не дает забыть о этом ужасе, как не дающий провалится в беспамятство ноющий зуб. Три кобылицы, завладевают дневником матери одной из них и узнают, что у самой страшной из них(заплывшие от постоянного синева глаза, лошадино-ирландские скулы) мать за 3 дня сменила 3-их мужиков и один из них- отец этого чудовища. Дальше можно воскликнуть: "Мама миа", и закончить историю, так как все остальное предсказуемо и избито. Но настоящий ужас- это Барбара Стрейзер- мамашка описанного выше Фунтика, с явными семейными признаками- заплышие глазенки, красный нос, ирландские челюсти- выдает весь фильм себя за гречанку. Ватсон в роли итальянского падре с рыжими усами- это просто гений маскировки на этом фоне. Да, этот фон Штирлиц, величает себя королевой танца, весь фильм щеголяет в комбинезоне аля госпожа Беладонна, прыгает как олень и пытается перепеть индийское кино под мотивы ABBA. За здоровье старушки можно только порадоваться, не всем дано в 80лет иметь 20-ти летнюю дочь.
Отдельное упоминание заслуживают песни по смыслу не в попадающие относительно того что говорится перед песнями. Впрочем сценарист был крепкий человек, лично я столько выпить не могу. А он подбадривал себя стаканчиком виски после каждого абзаца. Вероятно этим и можно объяснить потери отдельных второстепенных сюжетных линий.
А между тем Фунтик собирается выходить замуж. Я об этом как то поздно вспомнил, но она и сама про это не помнит иначе чем объяснить ее поведение? Любой нормальный человек у которого завтра свадьба чем займется? Ну вот. А она приготовлениями не занимается. Она катается на яхте с 3-мя старперами, пляшет с друзьями на каждом пятачке этого безымянного греческого острова, пытается посраться с женихом. Жених у нее- какой-то баблоруб, собирается открыть интернет сайт про остров и срубить на этом проэкте инфинити за 90 дней. Хотя сайт у него запланирован один, наверное все же будет загонять этот сайт в сапу. То ли его пристрастие к интернету жестоко пошутило над ним, то ли ящик виски выпитый сценаристом к этому абзацу, но он сорится с невестой, уходит, и в следующий момент оказывается... у алтаря.
И здесь фильм меняет жанр в сторону мистики. Невеста говорит, что знает, как ее жених хотел потратить заработанное в интернете на путешествие, поэтому предлагает отменить свадьбу и пустить вложенные в свадьбу деньги в путешествие. Тут мой мозг начал пробуксовывать пытаясь понять как они собираются вернуть потраченные на свадьбу деньги, но меня из штопора вывел Пирс Броснан. Он заявил, что не пропадать же свадьбе и тут же сделал предложение госпоже Беладонне. Произошедшее озадачило не только меня. Больше всего досталось священнику. Этот грек не только забыл спеть, отплясывая по алтарю, но и решил сменить веру. Нарядившись католическим священником он отправился, держитесь крепче, дарбалызнуть за здоровье молодых.
Вообщем рекомендую поглядеть всем, кто хочет запихнуть свою голову в микроволновку. Мама Миа убьет вас вернее.
Впрочем дописав- я понял позицию священника. Есть старый любимый мною анекдот:

К равину приходит юноша:
Ю: Я хочу жениться...
Р: Женись.
Ю: Но невеста страшная...
Р: Не женись
Ю: Но за нее дают богатое приданное...
Р: Женись
Ю: Но теща- ведьма...
Р: Прими христианство
Ю: Зачем?
Р: Что б не мне, а попу яйца морочить!

В утешение супруга сказала, что за такую провину готова загладить свою вину всеми доступными средствами. Рад тому, что в связи с приближающейся ипотекой, денег на 90-ый никон точно нет:)